Кольчужка моя штопаная латанная

Сколько раз я неузнанная, за тобой спрятанная

Представала для всех застывшей статуей,

Куклой бездушной, набитой ватою.

Дыры в кольчужке, мной пересчитаны,

Под каждой рана в душе незажитая.

Что ж! Поплачу, умоюсь, кольчужку надену

И гордо я снова пойду королевой!

Закрыты в доме окна, ставни, двери,

свернулась в нем моя душа улиткой.

И боль, что жизнь отмерив щедро,

преподнесла, слабела, становилась зыбкой,

в тиши стираясь. Запахи и звуки,

нарушив сон души, струились и манили.

Улитки рожки робкие, как у слепого руки,

Нащупывали, трогали, ловили

пылинки жизни, отсветы надежды.

И сбросив вдруг улиточью одежду

Душа беспечная вновь к солнцу вылетает

Вновь от восторга и надежды замирая!

Сотворю чудный ужин, вино откупорю

Свечи, тарелки с лозой виноградною.

Кружевом старым стол круглый накрою,

Свечи зажгу, стану ждать и загадывать:

Пальцы бегут по мне как по флейте,

Музыки душ звучат в унисон.

Страстью не выжжены мы, а согреты

Радость слиянья, мой сладостный сон!

Сон вчера приснился любимому,

Будто дочку-малютку ему родила.

Значит, сброшу я снова кожу змеиную,

Хоть втирай крем в ладони, хоть не втирай.

Трусь об камни, счищая старую,

В шрамах прошлых лет, чешую.

И рассказываю тебе, и выкладываю

Радости, горести, душу свою.

Посмотри, я теперь беззащитная,

Нежная, заново родилась.

Можно снова на прочность испытывать

Кожу новую, ничего не страшась.

Умница, красавица, секси, крейзи, кул)), но ведь где-то есть изъян, почему я при своей любви к самоанализу не могу его найти? Всегда считала, что я сам себе психотерапевт, но обломалась по полной, не могу разобраться, может быть, поэтому и писать о себе потянуло, ведь советуют же психологи, пиши все, что на ум приходит, поможет разобраться.

Вступление проскочила бойко, а над основной частью призадумалась, как объяснить себе, в чем же сейчас проблема, что меня мучает, почему не получается жить и радоваться. В общем-то, понятно, что как бы я весной не храбрилась и не строила из себя счастливую супервумен, но урон мне моим «мальчиком» был нанесен мощный, просто сначала я, как курица с отрубленной башкой, еще трепыхалась. Потом накрыло сильно, почему, это другая песня, в этом копаться сейчас не хочу. Но лежать придавленной не в моем характере, я из племени «жестоковыйных», голову не склоняющих, упрямых, и иногда бываю безумна в своем упрямстве выкарабкаться. Я решила, что в данном случае сработает поговорка про клин, и решила ее воплотить в грубой реальности, причем использовала не один «клин» а множество. Думаю, что понятно о каких клиньях идет речь. Хихикайте, мне и самой смешно теперь. Но прошу в мою сторону не плевать, я никого не соблазняла и не обманывала!

Тогда было не смешно, я чувствовала себя амазонкой, адреналин бурлил, глаза сверкали, устоять перед всем этим было сложно, да, падали, да, в штабеля укладывались. Продолжалось это недели три, а потом возник ОН. Возник вовремя, потому что мне стала уже надоедать моя бурная жизнь.

Ну вот, возник ОН. Что увидела я в своем безумии, сложно сейчас сказать. А вот что увидел он? Проадреналиненную, обнаглевшую от домогательств, кокетливую бабу, нет, он же иностранец, он не бабу видит, а женщину, пани.

 Все как всегда у меня развивалось стремительно. Вот может здесь нужно поискать тот самый изъян? Я никогда не думала, что из-за того, что я не ломаюсь и не тяну с переходом к близкому общению, может формироваться какое-то «нетакое» ко мне отношение. На 3-й встрече он мне сказал спасибо, что я не тянула, что он теперь может со мной общаться как с человеком, а не как, он так и сказал! с попой)). Но при этом он добавил: «Ты не думаешь ведь, что я решу, что ты «такая» женщина, я знаю, что это не так, просто ты долго была одна и тоже хотела найти себе кого-то….». Впервые в жизни я на себя взглянула глазами мужчины, может вместе с благодарностью все же возникают мысли, а сколько их у нее было? И есть? Может она просто шлюха?  

Мозгов у меня хватило, чтобы его предположение не опровергать, конечно, хотела, в разводе 2 года, никого не было, да и в замужестве все было хреново, был любовник, давно, долго, любила, расстались, потому что он уехал в Штаты. И все… 

У меня было полное раздвоение личности. С одной стороны хотелось рассказать, не обо всем, но чтобы понимал, что он не свет в окошке, что нужно постараться, чтобы им стать. Что я не оголодавшая, как он, от недостатка ласки, внимания, секса. С другой стороны, я понимала, что это рассказывать нельзя. Он вырос в другой культуре, он гораздо консервативней в этих вопросах, чем мы, венчанный католик. Он не в разводе, с женой, по его словам, разладилось, вот он и умотал сначала в Германию работать, потом в Россию. Любовницу, опять же по его словам, но я ему верю, завел впервые. Верю потому, что видела, как у него крышу сносит. Сначала я решила, что влюбился без памяти, а сейчас бес мне на ухо шепчет, что не понимаю я мужчин, приписываю им свои мысли и чувства, что может быть только, когда у них от секса крыша отъезжает, и произносят они волшебное «люблю»? Разъедает меня это сомнение, не могу просто порадоваться тому, что «попала в хорошие руки». Это проблема «раз» Проблема «два» в том, что я вообще не понимаю, зачем мне нужно убедиться в том, что а) «люблю» это правда, б) на  всю жизнь и т.д., я ведь не совсем дура, понимаю, что никто не может этого гарантировать и в первую очередь, я сама. Проблема «три» - себя вообще не могу понять, то ли ОН не тот, которого могу полюбить, то ли так меня шарахнуло, что пока любить нечем, то ли вообще свобода моя мне дороже всего.

Просто сидеть и наблюдать за происходящим не умею, мне нужно участвовать, для участия нужно свою роль определить и назвать, но не получается! А между тем, пока я страдаю от внутренних противоречий, отношение ко мне меняется. Если сначала он боялся, что я исчезну, что другие уведут, то сейчас совершенно успокоился на этот счет. Доверие – замечательно, но инстинкт охотника-то засыпает. Если в первые дни он говорил мне, что расскажет жене, что я не просто любовница, а …., то сейчас он об этом даже и не заговаривает. Да и ладно, меня бесит, почему я из-за этого переживаю. Я ж не хочу за него замуж, я хочу, чтобы он этого хотел!!

Я боюсь быть отвергнутой, у меня и так низкая самооценка, я не хочу, я жутко боюсь опять оказаться в заднице!

Что мне делать?????

Может бросить его самой?

 А тем временем я помирилась с «мальчиком», тем самым, который весной курице голову отрубил)).

Просто взяла и позвонила узнать, как он поживает. Просто поговорили по телефону, просто стал снова звонить, потом приезжать к работе потрепаться. О том, что произошло, молчит как рыба, я пыталась вытянуть, бесполезно. Вроде бы, мы сейчас друзья, статус не очень понятный, хоть я и не вижу проблем в том, чтобы дружить с теми, с кем была в иных отношениях)), но что-то в данной ситуации мне мешает. То ли невыясненность того, что произошло, сидит как заноза, хоть думаю, расскажи он мне, что променял меня на кого-то, с кем даже ничего и не склеилось, легче бы не стало. То ли не могу ему простить то, что внутри стало пусто, приятно его видеть, даже в щечку приятно целовать, но я была счастливая, влюбленная и доверяющая ему беспредельно. А теперь там где это билось, пульсировало, плескалось - полная разруха. Я даже его не хочу.

Весь ужас в том, что я никого не хочу. Вот.

 Друг мой! Я не жду от тебя совета. Может, просто со стороны ты что-то увидишь, чего не вижу я, может, сможешь задать какой-то вопрос, ответив на который я пойму, как мне жить дальше. Дорожки собственно две, решить, что мне никто и не нужен, кроме детей, внуков, зверей, самой себя, в конце концов, либо решить, что одной хуже, чем вдвоем и научиться выстраивать отношения так, чтобы не рыдать потом у разбитого корыта. А вот это я и не знаю, как делать. Да и не понимаю, как люди приходят к такому решению, с чего они так считают? С любимым да, вместе, всю жизнь и умереть в один день, но это же миф.

 Вот гордыня моя, уже сама за тебя сказала, что дорожки две, может быть, ты их тысячу мне покажешь…

Жду!

Вот, наконец, и случилось то, что должно было произойти еще в августе. Не выдержала тогда, не смогла расстаться. Так была рада, что позвонил, что поверила, что все можно вернуть и исправить. То падая в отчаяние, то взлетая снова на небеса счастья, несколько раз опять пыталась поставить точку, но видно голос мой был слаб и неубедителен. Он не дал мне возможности сделать это самой, да видно я не очень и настаивала. Вот и результат. Меня бросили самым банальным образом. Нечем утешить свое уязвленное самолюбие, больно жутко! Больно от обиды, больно от ревности, но всего больней от того, что никогда уже не поцелую, не прижмусь, не вдохну родной запах. Говорят, нужно выбросить и убрать с глаз долой все, что о нем напоминает. Но не распилишь кровать пополам, не вырежешь из карты Москвы все те места, по которым ходили, не удалишь часть мозга, в котором он живет. Я знаю, это боль утихнет, но не пройдет никогда. Я написла ему письмо. Зачем? Не знаю. Чтобы создать иллюзию, что решение приняла я. Письмо не грубое, но жесткое. Потом стало жалко его до слез, подумала, ведь он же просто не умеет еще расставаться красиво. А кто умеет? Через 10 дней написала смс "я тебя простила" .Ответа не ждала, кажется, что не ждала, но удивилась, что не ответил. Наши отношения предполагали, что хоть прощенья попросит. Но видно не до меня сейчас. А может трусит, как трусил два месяца, когда врал в ответ на все мои вопросы о том, почему не приезжает или "а с кем ты ходил гулять"? И каждый, кто на свете жил, любимых убивал, трус поцелуем, тот, кто смел, кинжалом наповал!

Случайных встреч и не было и нет.
      В толпе,  в театре, в толкотне трамвайной
      Они всегда и все необычайны.
      Ты их готовил миллионы лет.

     Нет никаких загадочных примет,
     Нет никакой в таинственности тайны.
     И каждый шаг, на первый взгляд случайный,
     Определяет внутренний твой свет.

    Мы зря порой стремимся оглянуться,
    Наивно удивляемся порой.
    Ах, как легко нам было обмануться!

   Сто раз могли смешаться мы с толпой,
    Сто раз могли в толпе мы разминуться...
    Но не могли не встретиться с тобой.